Vtipy čísel 1-5
125 Procent
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"
13 Let
Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar.Holka na to: blbče jeden pověrčivej.
18 Let
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
3x2
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
48 chlapů
Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde"
"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš"
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát."
7 milionu dolarů
Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"
Kabát Ivan: Podle čeho si poznáš svůj kabát? Petr:podle knoflíků přece. Ivan: A jaké máš knoflíky? Petr: Žádné!!! Sedmnáct Ptá se Bohoušek tety: Tetinko kolik roků má váš Kamilek? Sedmnáct měsíců. To určitě!!! Vždyt´ měsíců je jen 12!!!!!!! Práce Potkají se v Praze dva kamarádi a povídají si: Jendo, kde ted´ pracuješ? Ale v kanceláři. Jo? A co tam děláš? Betonuju!! Trojka z chování Pepíčku co ti řekl tatínek na tu trojku z chování? Prý kdybych měl všechny známky aspoň takové! Muž, žena a bůh Víte proč bůh stvořil ženu jako druhou a muže jako prvního? Protože nechtěl od ženy poslouchat všechny ty rady. Manželka a Manžel Manželka natírá střechu a manžel se dívá na fotbal a v tom mu manželka něco říká: Kdybych náhodou spadla tak v poločase zavolej sanitku! Špinavá ruka Pan učitel prochází lavice a v tom si všimne Kuby a zvedne mu ruku a povídá: jestli se tady ve třídě najde ještě takhle špinavá ruka tak nedostaneš poznámku. Kuba zvedne druhou a povídá: Pane učiteli tahle je úplně stejná!! Hádanka Víte, co drží ženy nejraději? Je to 16,5cm dlouhé a 4cm široké. Tisícikoruna!! Absolutní smůla Víte, co je absolutní smůla? Přistát z padajícího letadla na potápějící se lodi. Adresa Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratííííl." "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám. Franta zavináč volny tečka cezet." Aerodynamická žena Jaká je aerodynamická žena? Taková, která neklade žádný odpor. Africký student Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování. Aids v Rusku Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou? Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle. Albert V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!" Američan ve Švýcarsku Přes varování průvodce se jeden Američan, který je ve Švýcarsku na lyžařské dovolené, oddělí od skupiny a po určité době spadne do hluboké ledovcové trhliny. Po několika hodinách najde tu díru skupina záchranářů a pro uklidnění uvězněného lyžaře jeden z nich zavolá dolů: „Jsme z Červeného kříže!" „Lituji," odpovídá nahoru klidně Američan. „Ale já už mám letos příspěvky zaplacené." Američan, Angličan, ir a Skot Letí Američan, Angličan, Ir a Skot letadlem, když v tom letadlo začne padat. "Pánové, slibme si, že kdo to přežije, půjde těm ostatním na pohřeb a do hrobu jim každýmu hodí 200 dolarů," povídá Američan. Všichni to slíbí a po dopadu nepřežije pouze Angličan. Za nějakou dobu mu jdou ti ostatní, jak slíbili, na pohřeb. Američan vezme 200 dolarů a hodí je do hrobu. Ir udělá to samé. Skot vypíše šek na 600 dolarů, hodí ho do hrobu a 400 dolarů si vezme zpátky. Amerika Babičko, jak je daleko ta Amerika? Nekecej a plav ! Amplion na koupališti Z amplionu na koupališti: "Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!" Jak to chodí… Víte, co se stane, když umře bílé dítě? Dostane bílá křídla a je z něj anděl. A víte, co se stane, když umře černé dítě? Dostane černá křídla a je z něj netopýr. Anglicko – šarišský slovník 1. DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš? 2. WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ? 3. COME ON! - Ta idzeme na to, ne? 4. TOUCH ME... - Ulap me! 5. WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš? 6. CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne? 7. WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac! 8. I LIKE POTATOES - Žerem gruľe. 9. OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop! 10. BE COOL! - Netreba še šarpac! 11. BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu. 12. YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto? 13. I LOST MY MIND - Šalena ja bula. 14. WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju. 15. WHERE WERE YOU? - Ta dze ši ty bul! 16. FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec. 17. YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!! 19. YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak toten vyrajbany jebo z lesa. 20. SOMEWHERE HERE - Dzeškaj tutak.... Anglický zákon Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona. Angličan na ostrově Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."
Omluva
(Kokeš, 3. 12. 2008 18:03)